A TUTTA BIRRA

UNA COSA CHE RIGUARDA TUTTI...

2007-10-12T12:09:00.000-07:00

NON LEGGETE??? FATE GLI OCCHI DA CINESE...

INDECISIONE

2007-10-09T06:00:00.000-07:00

ACOSTO O JE MENO???

TE CHE FARESTI?

UN' ALTRO INDOVINELLO...

2007-10-05T05:24:00.001-07:00

SECONDO VOI... PERCHE' LA PRINCIPESSA HA LE LABBRA BLU????

INDOVINELLO

2007-10-03T12:21:00.000-07:00

SECONDO VOI?

NOMI E COGNOMI CHE SEGNANO IL NOSTRO DESTINO...

2007-09-21T13:21:00.000-07:00

SPIDER PORK ... SPIDER PORK...

2007-09-20T06:01:00.000-07:00

Spider Pork, Spider Pork
il soffitto tu mi spork,
tu mi balli sulla test
e mi macchi tutto il rest,
tu quaaaaaa
ti amo Spider Pork

E LA STORIA D' AMORE CONTINUA...

2007-09-20T05:59:00.000-07:00

ECCO A VOI IL DIZIONARIO PER UOMINI E DONNE

2007-09-16T07:23:00.000-07:00

IL LINGUAGGIO DELLA DONNA!

*si = no
*no = si
*forse = no
*abbiamo bisogno = voglio
*decidi tu = la decisione giusta dovrebbere essere...
*fai come ti pare = la pagherai in seguito
*dobbiamo parlare = ho bisogno di lamentermi di qualcosa
*certo, fallo pure se vuoi = non voglio che tu lo faccia
*non sono arrabbiata = certo che sono arrabbiata, stronzo!
*certo che stasera sei proprio carino cn me = possibile che pensi sempre al sesso?
*questa cucina è così poco pratica = voglio una casa nuova
*ho sentito un rumore! = mi ero accorta che stavi per addormentarti
*mi ami? = sto per kiederti qualcosa di costoso
*quanto mi ami? = ho fatto qualcosa che non ti piacerà per niente
*devi imparare a comunicare = devi solo essere daccordo cn me
n*iente, davvero = è solo che sei un tale stronzo

IL LINGUAGGIO DEGLI UOMINI!

*si = si
*no = no
*ho fame = ho fame
*ho sonno = ho sonno
*andiamo al cinema = mi piacerebbe fare sesso con te
*posso portarti fuori a cena? = mi piacerebbe fare sesso con te
*posso kiamarti qualche volta? = mi piacerebbe fare sesso cn te
*posso avere l'onore di un ballo? = mi piacerebbe dopo il ballo da fare sesso cn te
*bel vestito = bella gnocca!
*sembri tesa ti faccio un massaggio? = voglio toccarti!
*(dopo il massaggio) vado a lavarmi le mani = sono arrapato
*cosa c'è che non va? = contro quale insignificante trauma psicologico auto inventato stai combattendo?
*cosa c'è che non va? = immagino che di fare sesso stanotte non se ne parla?
*sono annoiato = vuoi fare sesso cn me?
*ti amo! = facciamo sesso?

SCONTRO TITANICO

2007-09-13T12:08:00.000-07:00

BIRRA VS. FICA

La birra e sempre bagnata. La fica va incoraggiata.
1 Punto alla birra.

Una birra fa schifo servita calda.
1 Punto alla fica.

Una birra ghiacciata ti soddisfa.
1 Punto alla birra.

Se ti ritrovi un pelo nei denti bevendo birra, potresti aver voglia di vomitare.
1 Punto alla fica.

Se torni a casa puzzando di birra, tua moglie ti rimprovera.
Se torni a casa puzzando di fica, tua moglie potrebbe lasciarti.
Punteggio pari (punti di vista!:-))

Dieci birre in una notte, e non puoi più guidare.
Dieci fiche in una notte, e non c'e più bisogno di guidare.
1 Punto alla fica.

Compra troppa birra, e diventi grasso, compra troppa fica, e diventi povero.
Punteggio pari.

Se ti fai una birra in un locale affollato, e normale.
Se ti fai una fica in un locale affollato, diventi un mito.
1 Punto alla fica.

Se un poliziotto ti sente addosso puzza di birra, potrebbe arrestarti.
Se un poliziotto ti sente addosso puzza di figa, potrebbe offrirti una birra.
1 Punto alla fica.

La birra, piu e stagionata, meglio e !!
1 Punto alla birra.

Se ti fai una birra con un preservativo indossato, non senti la differenza di gusto.
1 Punto alla birra.

Tanta birra puo farti vedere gli ufo. Tanta fica puo farti vedere Dio.
1 Punto alla fica.

Se ti chiedi sempre come sara la prossima fica, sei normale.
Se ti chiedi sempre come sara la prossima birra, sei alcolizzato.
1 Punto alla fica.

Strappare l'etichetta da una bottiglia di birra e divertente.
Strappare le mutandine da una fica e MOLTO piu divertente.
1 Punto alla fica.

Lo stato tassa la birra.
1 Punto alla fica.

La più bella fica che ti sei mai fatto non e scomparsa appena te la sei goduta.
1 Punto alla fica.

La peggiore fica che ti sei mai fatto non e scomparsa appena te la sei goduta.
1 Punto alla birra.

Se ti fai un'altra birra, la prima non s'incazza.
1 Punto alla birra.

Sei sempre sicuro di essere il primo ad "aprire" una birra.
1 Punto alla birra.

Se fai agitare una birra, dopo un po' si calma da sola.
1 Punto alla birra.

Bionda, rossa, bruna o nera, in qualsiasi momento puoi scegliere la birra che vuoi.
1 Punto alla birra.

Di una birra, si sa esattamente al centesimo quanto verrà a costare.
1 Punto alla birra.

La birra non si lamenta mai se la porti dove vuoi tu.
1 Punto alla birra.

La birra non urla per piccolezze come il coperchio del cesso alzato.
1 Punto alla birra.

La birra non impazzisce una volta al mese.
1 Punto alla birra.

La birra non ti dice "zitto che svegli i bambini".
1 Punto alla birra.

La birra non vuole la parità di diritti.
1 Punto alla birra.

La birra non scapperà mai con la tua carta di credito.
1 Punto alla birra.

Quando cambi birra, non devi pagare gli alimenti.
1 Punto alla birra.

Quando prima la guardi, e poi le dici che te la vuoi fare, la birra non si mette a urlare.
1 Punto alla birra.

Punteggio finale: birra batte fica 20 - 12. (se sei una donna ed in questo momento mi stai insultando sappi che una birra non mi avrebbe rotto le palle se avesse perso questo scontro: un altro punto alla birra)

PROBLEMI

2007-09-10T05:27:00.000-07:00

PER TUTTI VOI CHE AVETE DEI PROBLEMI...

E SI RICOMINCIA...

2007-09-03T05:54:00.000-07:00

QUESTO E' IL GRIDO DI BATTAGLIA....

LIBERTAAAAAA!!

chi de voi c'ha voglia... io no!!!

PINGU

2007-08-21T05:27:00.000-07:00

ORMAI TUTTI LO CONOSCONO E NOI CE LO ABBIAMO

PUZZLE BUBBLE

2007-08-21T03:38:00.000-07:00

SPOSTA IL MOUS X AIUTARE L' UBRIACO

2007-08-21T03:27:00.000-07:00

NEOPATENTATI

2007-08-21T02:38:00.000-07:00

RAGA QUESTO POST VI DA LE DRITTE PER VEDERE SE POTETE GUIDARE O NO LA MACCHINA DI FAMIGLIA..

IL CALCOLO E' PRESTO FATTO: I KW DELLA MACCHINA FRATTO IL PESO IN TONNELLATE SE IL RAPPORTO E' SUPERIORE A 60 NON POTETE GUIDARE QUELLA MACCHINA
QUINDI LA COSA PARADOSSALE E' QUESTA:

Toyota Yaris 1.3 VVT-i
potenza: 64 KW
peso: 1,03 t
potenza/peso= 62,14 KW/t
Per cui un neopatentato NON può guidarla!

Mentre può guidare un gippone Hyndai Terracan 3.000 cmc di cilindrata:

Hyndai Terracan
cilindrata: 3.000
potenza: 120 KW
peso: 2,097 t
potenza/peso= 57,22 KW/t

E’ inferiore a 60 KW/t, quindi il neopatentato può guidare un fuoristrada da 120 KW e 3.000 di cilindrata, con magari una roulotte (o un carello con barca sopra) agganciata ma non può guidare una Toyota Yaris 1.3

DANCE DANCE REVOLUTION

2007-08-20T02:24:00.000-07:00

CHI DI VOI NON HA MAI VISTO QUEL GIOCO SU CUI SI BALLA CON DEI TAPPETINI?? NUSSUNO SPERO...

COMUNQUE CHE COSA NE PENSATE DI QUESTO?

PROVATE A FARE DI MEGLIO...
(eccòme no)

I SIMPSONS..???

2007-08-18T03:43:00.000-07:00

SI GRAZIE.....

ECCO A VOI UN' ANTICIPAZIONE DI QUELLO CHE SI PROSPETTA COME IL FILM CHE SBANCHERA' I BOTTEGHINI

PER FARVI UN GIRO DENTRO SPRINGFIELD ANDATE NELLA CATEGORIA CURIOSITA'

SPRINGFIELD

2007-08-18T03:42:00.000-07:00

DITE LA VERITA'.. CHI NON HA MAI VOLUTO FARSI UN GIRO NELLA CITTA' PIU' FAMOSA DEL MONDO DA OGGI SI PUO'...

TELETRASPORTO

ALEXANDRE RODRIGUES DA SILVA

2007-08-04T04:01:00.000-07:00

PER LA GIOIA DI TUTTI I TIFOSI ROSSONERI ECCO UN RIEPILOGO DI TUTTE LE GIOCATE PIU' SPETTACOLARI DEL NOSTRO NUOVO ATTACCANTE

NON CI DELUDERE!!!

CHEF TONY

2007-08-03T05:33:00.001-07:00

Chef Tony (al secolo Anthony Notaro) è un famoso televenditore statunitense, noto soprattutto per uno spot in cui promuove una marca di coltelli da cucina.

Anthony Notaro iniziò la sua carriera di venditore porta a porta nel 1971, ottenendo ottimi risultati. La cucina era uno delle sue passioni e combinandolo con le sue abilità si spostò nell'ambito culinario.

Nel 1982 Tony iniziò a scrivere e a presentare spot commerciali di cucina, quindi venne scritturato da importanti aziende, diventando famoso e egli stesso un marchio. Una delle sue promozioni ottenne una nomination come "Miglior spot informativo culinario" dalla Electronic Retailers Association.

Nel 1996 Notaro entrò nei dieci migliori presentatori uomini della E.R.A. Nel 2002 Tony vinse il più grande premio nel suo campo, il "TV Host of the Year Award" per il suo spot dei "Miracle Blade 3". Ora ha più apparizioni televisive di ogni altro Chef nella storia della tv.

Chef Tony gode anche di grande popolarità in Italia, dove sono stati creati per lui un blog, un sito ed un forum. Questo è dovuto al suo particolare modo di effettuare le dimostrazioni di un suo prodotto, i coltelli Miracle Blade III - Serie Perfetta, consistente nel tagliare una serie di cose fra cui una lattina, uno scarpone ed un martello.

Da alcuni anni circola regolarmente una leggenda metropolitana secondo la quale Notaro sarebbe morto. Tale informazione è infondata.

LA CLASSIFICA DELLA BIRRA

2007-08-03T01:55:00.000-07:00

I consumi in Italia di birra si attestano intorno ai 29 litri pro-capite annui. Lontani certo dalle cifre degli altri paesi europei, basti pensare alla Spagna, che ne consuma oltre 75 litri l'anno, superati pure dalla Grecia e Portogallo. Al top in Europa c'è l'Irlanda con 125 litri pro-capite e la Germania con 123 litri. Molti di voi non sanno poi che il mercato è dominato in Italia dalla Heineken, che ne detiene oltre il 35%, seconda la Peroni (SABMiller) con il 25%, terza la Carlsberg con l'8,8% e via via tutti gli altri. Nel restante gruppo dei produttori ci sono varie aziende, piccole e piccolissime. Ma alla fine conta anche il giudizio delle persone che bevono, votano e diffondono il proprio pensiero. A tal proposito si contraddistingue il sito internazionale www.ratebeer.com , che dedica poco spazio per adesso all'Italia, visti i consumi e i pochi produttori ( in Germania il numero di produttori è pari al restante numero in tutto il mondo), ma che contiene al suo interno la classifica delle birre più apprezzate in Italia. In questa classifica spicca la Forst Sixtus Doppelbock, che sappiamo essere apprezzata da molti di voi, non sempre facile da trovare, ma tra le migliori della linea Forst, e soprattutto italiana. In seconda posizione la Super du Baladin del birrificio Le Baladin, al terzo la Rossa della Moretti (Heineken). Da segnalare anche la Weizen del Birrificio Cittavecchia al 5° posto e la Bibock del Birrificio Italia all'ottavo posto.

EVVAI CON L' ESTATE

2007-08-02T05:48:00.000-07:00

EI TU... SI TU... NON TRATTENERE LA PANCIA...

RICORDA: UN UOMO SENZA PANCIA E' COME UN CIELO SENZA STELLE

DICIAMO NO ALL' AIDS

2007-07-31T03:51:00.000-07:00

Campagna di sensibilizzazione contro l' AIDS

CHE FACEVANO I NUMERI SI... MA STE COSE NON ME LE RICORDAVO...

2007-07-28T04:12:00.000-07:00

SECONDO VOI SONO UMANI???

COMUNQUE RIMANGONO I MIGLIORI NO?

HOLLY & BENJI

2007-07-28T03:30:00.000-07:00

Analizziamo la lunghezza dei loro campi...

Dopo lunga meditazione, ecco la risposta alla domanda che mi ero fatto da solo: quanto e' lungo il campo di Holly&Benji?
Allora: per trovare la distanza a cui vediamo l'orizzonte, basta un po' di trigonometria: il raggio della terra (6327 Km), il raggio della terra più l'altezza dell'osservatore (facciamo un 1,70 m, anche se sono giapponesi e,di conseguenza nani) e la linea che va dall'osservatore alla linea dell'orizzonte, formano un angolo rettangolo. L'angolo al centro della terra risulta essere 180-2x. Da questo posso impostare l'equazione: 6378 Kmc78,0017Km*cos(180-2x), da cui ricavo il valore dell'angolo al centro della terra. A questo punto, la distanza fra l'osservatore e la linea dell'orizzonte si calcola
semplicemente come 6378,0017 km*sin (angolo al centro della terra). Cosa? Volevate solo la misura? Ops!
La distanza a cui uno di1,70 m vede l'orizzonte e' di circa 4,5 Km. Tenuto conto che la linea di porta compare quando un giocatore e' più' meno sulla tre-quarti campo, il campo e' lungo, circa...... 18 Km!!!!!!!!
Ok ok, fin qua ci siamo, ma ora la vera domanda e': a che velocità'media corre Holly (o Mark, o Julian (questo spiega perché' sto povero malato di cuore non riesca mai a concludere una partita per riuscire a farsi tutti i 18 km del campo nel poco tempo in cui riesce a farli?
No, la domanda e' un'altra....hai presente quando Holly dalla sua area tira una mina che attraversa tutto il campo (18 km),buca la rete e sfonda il muro?
La domanda e': ma in Giappone li fanno i controlli anti-doping? E se si': quanti altri kriptoniani sono scampati all'esplosione? (spero pochi,perché' quelli vivi sono tutti qui di fisso....cacchio arrivano sulla Terra e diventano immortali....sarà' mica il paese della Cuccagna? Chi volete che sia cosi' fesso da non venirci?)
E poi ancora:
* Che schema usano per occupare tutto il campo? L'1-1-1-1-1-1-1-1-1-1?

* In cosa consiste la tecnica del contropiede?
* Come fa l'anziano della difesa a chiamare il fuori gioco, spara un razzo in aria?
* L'arbitro gira per il campo in moto? E se investe qualcuno? E se gli finisce la benza? E se estrae il cartellino rosso mentre va a 80 all'ora con tutti i carabinieri li' intorno?
* Per fermare il gioco cosa usa, la tromba?
* Per fermare un giocatore lontano gli spara? Alle gambe o "purché' lo fermi"?
* Se un tifoso fa invasione di campo quando lo ripigliano?
* Se un giocatore resta a terra non rischia di creparci prima che qualcun lo veda?
* Come cacchio si fa a fare ostruzione?
* A fine partita gira l'autobus per il campo o i giocatori se la devono cavare da soli?
* I guardalinee usano una vela per le segnalazioni? E quando devono mettersela tra le gambe per segnalare i rigori?
* Se uno segna,dall'altra parte del campo come lo scoprono?
* Se uno attraversa tutto il campo palla al piede, scarta tutti, scarta anche il portiere e giunto davanti alla porta vuota, dopo stimiamo un paio d'ore di corsa, la butta fuori cosa fa, si spara? Si butta sotto la moto dell'arbitro? E quando scopre che la partita era già' finita da mezz'ora (e che c'era pure stato l'intervallo)?
* Se in una partita c'e' più' di una rete passa alla storia?
* Se un giocatore chiamato dall'arbitro scappa via per non far riconoscere organizzano una squadra di ricerche?
* Se uno perde palla sotto porta dopo azione continuata (tre quarti d'ora) della squadra cosa gli fanno? Vivisezione?
* Quando devono fare un cambio mandano le frecce tricolore ad avvisare?
* Da quanti anelli sono composte le tribune?
* Gli ultra' si menano ugualmente o sono troppo lontani?

* Ora che ci penso....E SE CI FOSSE LA NEBBIA? :)

2007-07-28T03:18:00.002-07:00

Un succo di tutte le assurdità(fisiche,chimiche,biologiche e chi più ne ha più ne metta) di Holly e Benji,rivisitate dai mitici Gem Boy.

TEORIA SULL' INESISTANZA DI BABBO NATALE:

2007-07-28T03:18:00.001-07:00

Nessuna specie conosciuta di renna può volare. Ci sono però 300.000 specie di organismi viventi ancora da classificare e, anche se la maggioranza di questi organismi è rappresentata da insetti e germi, questo non esclude completamente l'esistenza di renne volanti, che solo Babbo Natale pare avere visto.

Ci sono due miliardi di bambini (sotto i 18 anni) al mondo. Dato però che Babbo Natale non tratta con bambini Musulmani, Hindù , Buddisti e Giudei, questo riduce il carico di lavoro al 15% del totale, cioè circa 378 milioni. Con una media di 3,5 bambini per famiglia, si ha un totale di 98,1 milioni di locazioni. Si può presumere che ci sia almeno un bambino buono per famiglia. Babbo Natale ha 31 ore lavorative, grazie ai fusi orari e alla rotazione della terra, assumendo che viaggi da Est verso Ovest. Questo porta ad un calcolo di 822,6 visite per secondo. Questo significa che, per ogni famiglia Cristiana con almeno un bambino buono, Babbo Natale ha circa un millesimo di secondo per :

trovare parcheggio (cosa semplice, dato che può parcheggiare sul tetto e non ha problemi di divieti di sosta).
saltare giù dalla slitta.
scendere dal camino.
riempire le calze.
distribuire il resto dei doni sotto l'albero di Natale.
mangiare ciò che i bambini mettono a sua disposizione.
risalire dal camino.
saltare sulla slitta.
decollare per la successiva destinazione.

Assumendo che le abitazioni siano distribuite uniformemente (cosa che sappiamo non essere vera, ma che assumiamo vera per amore di calcolo), stiamo parlando di 1.248 Km per ogni fermata, per un viaggio totale di 120 milioni di Km. Questo implica che la slitta di Babbo Natale viaggia a circa 1040 Km/sec, ossia a 3000 volte la velocità del suono. Per comparazione, la sonda spaziale Ulisse (il veicolo più veloce creato dall'uomo) viaggia appena a 43,84 Km/sec, e una renna media a circa 30 Km/h.

Il carico della slitta aggiunge un altro interessante elemento: assumendo che ogni bambino riceva una scatola media di Lego del peso di circa 1 Kg, la slitta porta circa 378.000 tonnellate, escludendo Babbo Natale (notoriamente sovrappeso).
Sulla terra, una renna può esercitare una forza di trazione di circa 150 Kg. Anche assumendo che una "renna volante" possa trainare 10 volte tanto, non è possibile muovere quella slitta con 8 o 9 renne, ma ne serviranno circa 214.000. Questo porta il peso, senza contare la slitta, a 575.620 tonnellate. Per comparazione, questo è circa 4 volte il peso della nave Queen Elizabeth II. Sicuramente, 575.620 tonnellate che viaggiano alla velocità di 1040 Km/sec generano un'enorme resistenza. Questa resistenza riscalderà le renne allo stesso modo di una astronave che rientra nell'atmosfera. Il paio di renne di testa assorbirà 14,3 quintilioni di Joule per secondo.In breve: si volatilizzeranno praticamente all'istante esponendo le renne alle loro spalle; creando, inoltre, un assordante "BANG" supersonico nella loro scia. L'intero gruppo di renne verrà vaporizzato in 4,26 millesimi di secondo. Babbo Natale, nel frattempo, sarà soggetto a forze centrifughe pari a 17.500,06 volte la forza di gravità. Un Babbo Natale di 250 libbre (113 kg) (calcolo che lo fa sembrare comicamente magro) sarebbe inchiodato al fondo della slitta da una forza di 4.315.015 libbre (1.957.420 kg).
CONCLUSIONE: se Babbo Natale ha mai tentato di consegnare regali alla vigilia di Natale, ora è morto.

CHE BASTARDATA...

2007-07-28T03:18:00.000-07:00

Se vi sedete accanto a qualcuno che vi annoia nel treno o a bordo di un aereo, seguite le seguenti istruzioni:

1. Dolcemente e con calma aprite la borsa del vostro notebook

2. Togliete il notebook dalla borsa

3. Mettetelo sulle ginocchia

4. Accendetelo

5. Aprite bene il display che il vicino possa vedere

6. Chiudete gli occhi e alzate la testa verso il cielo

7 e cliccate su: "ADDIO MONDO..."

BABBO MAILALE

2007-07-28T03:17:00.000-07:00

CLICCA PER INGRANDIRE

TRENETTE AL PESTO

2007-07-27T07:17:00.000-07:00

VUOI CUCINARE MA NON NE SEI CAPACE??? IL NOSTRO CHEF TI AIUTERA'

2007-07-27T02:17:00.000-07:00

CON ARTURO E KIWI IN CUCINA NE VEDRETE DELLE BELLE

SI MANGIA SEMPRE

2007-07-27T01:42:00.000-07:00

GODI POPOLO

NOOOO KIWI STA MALE....

2007-07-27T01:40:00.001-07:00

PER ANDARE SUL LEGGERO

2007-07-27T01:40:00.000-07:00

TRAZIM TRAZUM

2007-07-26T06:39:00.000-07:00

Magic Voice alla corrida...

non c'è niente da dire solo da vedere...

non so voi ma questo è diventato il mio idolo!!!

MA DRAGON-BALL NON ERA UN CARTONE ANIMATO??

2007-07-12T09:20:00.000-07:00

STI GIAPPONESI SE INVENTENO PROPRIO TUTTO...

COMUNQUE SO BONO ANCHE IO A FACCE!!!

DRAGON BALL RAP

2007-07-12T09:19:00.000-07:00

Ecco una versione della sigla del nostro manga preferito fatta dagli spagnoli...

ALBERO GENEALOGICO

2007-07-12T09:16:00.000-07:00

CLICCA SULL' IMMAGINE PER INGRANDIRLA

ESEGUIRE UN KAYOKEN

2007-07-12T09:11:00.001-07:00

Quindi, per eseguire questa tecnica avrete bisogno di molta pazienza... Con questa tecnica potrete aumentare la vostra energia in maniera considerevole.

Tengo a precisare che qualsiasi danno recato ad altre persone o voi stessi (o a edifici) non sono imputabili a questa guida e al suo autore... Allora, iniziamo... Per prima cosa, scaldate un po' i muscoli con un po' di esercizi... Dopo di che concentratevi intensamente e al contrario di come fareste per l'energia sferica, buttate tutta l'energia che avete fuori... Quando il vostro corpo sarà completamente libero (rimanete concentrati), urlate "KAIOOHKEENNN".

A questo punto il vostro corpo dovrebbe emettere una luce rossa e voi dovreste sentirvi più forti... Adesso provate subito a dare un pugno al muro o una roccia !!! Avete visto ?? Siete fortissimi :))

Ricordatevi, però, che se esagerate il vostro corpo potrebbe anche non supportare lo sforzo e ci potreste lasciare le penne... Inoltre per eseguire questa tecnica, consiglio vivamente di uscire fuori di casa e andarsene in un posto abbastanza isolato.

P.S.: Potete arrivare a vari livelli con il Kaiohken... ma già un doppio kaiohken è una cosa fantastica !!!

ESEGUIRE UNA KAMEHAMEHA

2007-07-12T09:11:00.000-07:00

Per prima cosa andate in un posto tranquillo e senza rumori. Anche in casa va bene, magari nella vostra stanza. Però per i più "dotati", consiglio un posto all'aperto e molto molto isolato.

Allora, come detto prima, isolatevi da tutti i rumori, spegnete tv, radio, computer (stampatevi questa guida) e sdraiatevi o sedetevi in un posto molto comodo (sul letto ?). A questo punto rilassatevi il più possibile...

Dopo circa 5 minuti, alzatevi in piedi e fate qualche esercizio tanto per riscaldarvi (ricordati che è molto importante, altrimenti l'energia che passa nel corpo potrebbe causarti seri danni), dopodiché scegliete una delle quattro pareti che abbia un buon spessore e sia abbastanza resistente. A questo punto concentratevi il più possibile e unite i polsi tenendo le mani all'altezza del bacino. Le mani si devono trovare in modo che la mano sinistra sia rivolta all'indietro e quella destra in avanti. Adesso concentratevi ancora di più e girate la mano sinistra mentre allungate quella destra. Ricordatevi che durante questa fase non dovete assolutamente guardare le mani... Dovete rimanere il più concentrati possibile.

Adesso tra i vostri polsi si dovrebbe formare una sferetta di energia (non guardatela !) che vi darà un po' di prurito. Adesso buttate tutto quello che avete dentro fuori (ma va?) e spingete più che potete (è nato !!! è maschio !!). Adesso la sfera dovrebbe essere completa e si scaglierà contro il muro provocando a seconda dell'intensità danni più o meno gravi.

La riuscita della tecnica è individuale e dipende da individuo a individuo a seconda del livello di concentrazione. Però tutti ci possono riuscire, basta un po' di impegno.

Questa tabella vi aiuterà a valutare la forza e quindi il livello di concentramento necessario:

Età	Forza Max (da 0 a 10)	Luogo consigliato
<10>	2	Va bene pure in casa.
tra 10 e 18 anni	6	In casa potete fare qualche danno, meglio all'aria aperta
tra 18 e 25 anni	8	Sicuramente fuori di casa !!
>25 anni	10	In un isola deserta su un altro pianeta !!

GARA DEGLI ASCENSORI

2007-06-21T03:14:00.000-07:00

AL MIO SEGNALE SCATENATE L' INFERNO...

Per il post del video si ringrazia il PACIO... (mette giù sta pistola..)

AMERICA PIE 3

2007-06-17T15:30:00.000-07:00

IL GRUPPO GRAPPA

2007-06-15T05:22:00.000-07:00

ECCO A VOI IL GG (GRUPPO GRAPPA)

Sempre e solo noi a braccetto con il divertimento sfrenato...!!!

FULL METAL JACKET

2007-06-14T02:29:00.000-07:00

TU NON RIDERAI TU NON PIANGERAI, QUI SI RIGA DRITTO E BASTA

"QUI VIGE L'UGUALIANZA NON CONTA UN CAZZO NESSUNO"

FULL METAL JACKET (VIDEO)

2007-06-14T02:28:00.001-07:00

DISCORSO DEL SERGENTE HARTMANN

2007-06-14T02:27:00.001-07:00

Io sono il sergente maggiore Hartmann vostro capo istruttore, da questo momento potete parlare soltanto quando vi sarà richiesto , e la prima e l'ultima parola che dovrà uscire dalle vostre fogne sarà signore, tutto chiaro luridissimi Vermi??

SIGNOR SI SIGNORE!!!!!!

A che cazzo non vi sento rispondete come se li aveste davvero!!!

SIGNOR SI SIGNORE!!!

Se voi signorine finirete questo corso e se sopravviverete all’addestramento, sarete un’arma,sarete dispensatori di morte, pregherete per combattere, ma fino a quel giorno siete uno sputo,la più bassa forma di vita che ci sia nel globo,NON SIETE NEANCHE FOTTUTI ESSERE UMANI, SARETE SOLO PEZZI INFORMI DI MATERIA ORGANICA ANFIBIA COMUNEMENTE DETTA MERDA!!!

Dato che sono un duro non mi aspetto di piacervi ma più mi odierete più imparerete, io sono un duro però sono giusto. Qui non si fanno distinzioni razziali, qui si rispetta gentaglia come negri, ebrei, italiani o messicani. Qui vige l’eguaglianza non conta un cazzo nessuno. I miei ordini sono quelli di scremare tutti quelli che non hanno le palle necessarie per servire nel mio beneamato corpo.

CAPITO BENE LURIDISSIMI VERMI??

SIGNOR SI SIGNORE!!!!

AH CHE CAZZO NON VI HO SENTITO!!!!

SIGNOR SI SIGNORE!!!

COME TI CHIAMI FACCIA DI MERDA??

SIGNORE SOLDATO BROWN SIGNORE!!!

BALLE, D’ORA IN POI TU SARAI IL SOLDATO BIANCANEVE, ti piace questo nome??

SIGNOR SI CERTO SIGNORE!!!

BEH C’E’ UNA COSA CHE NON TI PIACERA’ SOLDATO BIANCANEVE, NON SI SERVE IL PIATTO NEGRO NAZIONALE NE’ IL POLLO FRITTO NE’ IL COCOMERO ALLA MIA MENSA

SIGNOR SI CERTO SIGNORE!!!

Sei proprio tu John Wayne?? E io chi sarei??

CHI HA PARLATO???CHI CAZZO HA PARLATO?? CHI E’ QUEL LURIDO STRONZO COMUNISTA CHECCA E POMPINARO CHE HA FIRMATO LA SUA CONDANNA A MORTE?? AH NON E’ NESSUNO EH??? SARA’ STATA LA FATINA BUONA DEL CAZZO,

VI AMMAZZO A FORZA DI GINNASTICA VI FACCIO VENIRE I MUSCOLI AL BUCO DEL CULO!!!CHE CI POTRETE SUCCHIARE IL LATTE SENZA CANNUCCIA….ALLORA SEI STATO PER CASO TU BRUTTO STRONZO???

SIGNOR NO SIGNORE!!!

BRUTTO PEZZO DI MERDA CON LA FACCIA DA VERME SCOMMETTO CHE SEI STATO TU!!!!

SIGNOR NO SIGNORE!!!!

SIGNORE L’HO DETTO IO SIGNORE

PERO’…SENTI SENTI, ABBIAMO TRA NOI UN ATTORE COMICO IL SOLDATO JOKER,

IO AMMIRO LA SINCERITA’, SI SI TU MI PIACI VIENI A CASA E TI FACCIO SCOPARE MIA SORELLA!!!... BRUTTO SACCO DI MERDA IO TI METTO SOTTO, TI FARO’ UN CULO COSI….. QUI TU NON RIDERAI TU NON PIANGERAI, QUI SI RIGA DRITTO E BASTA TI FACCIO VEDERE IO!!!! ALZATI IN PIEDI TIRATI SU!!!! DATTI SUBITO UNA REGOLATA AMICO MIO SENNO’ IO TI SVITO IL CRANIO E TI CAGO IN GOLA!!!

SIGNOR SI CERTO SIGNORE

SOLDATO JOKER PERCHE’ SEI QUI NEL MIO BENEAMATO CORPO??

SIGNORE PER UCCIDERE SIGNORE!!!

ALLORA TU SEI UN KILLER??

SIGNOR SI SIGNORE!!!

FAMMI UNA FACCIA DA GUERRA!!!

SIGNOR SI SIGNORE!!!

QUELLA E’ UNA FACCIA DA GUERRA??

AAAAAHHH!!!!!!!

LA MIA E’ UNA FACCIA DA GUERRA AVANTI CON LA TUA FACCIA DA GUERRA!!!

AAAAAHHH!!!!

MANCO PER IL CAZZO NON FAI PAURA A NESSUNO VOGLIO UNA FACCIA DA GUERRA VERA!!!!!!

AAAAAAAAAHHHH!!!!

NON MI FAI PAURA TI CI DEVI APPLICARE!!!

SIGNOR SI SIGNORE!!!!!

E TU CHE SCUSA HAI????

SIGNORE SCUSA DI CHE SIGNORE???

LE DOMANDE QUI LE FACCIO IO FINO A PROVA CONTRARIA SONO STATO CHIARO??

SIGNOR SI SIGNORE!

BENE GRAZIE MILLE, TI DISPIACE SE COMANDO IO PER UN PO’??

SIGNOR NO SIGNORE!!

SEI UN PO’ EMOZIONATO SEI UN PO’ NERVOSO???

SIGNOR SI NERVOSO SIGNORE

SONO IO CHE TI RENDO NERVOSO???

SIGNORE…………

SIGNORE COSA????AVEVI MICA INTENZIONE DI DARMI DELLO STRONZO???

SIGNOR NO SIGNORE!!!

QUANTO SEI ALTO SOLDATO???

SIGNORE 1 E 73 SIGNORE!!!!

1 METRO E 73, PRIMA NON FACEVANO PILE DI MERDA COSI ALTE!!!!CERCHI ANCHE DI FREGARI QUALCHE CENTIMETRO EH??

SIGNOR NO SIGNORE!!!

AH E’ CHIARO.. IO DICO CHE LA PARTE MIGLIORE DELLO SCHIZZO DA CUI SEI NATO E' COLATO FRA LE CHIAPPE DI TUA MADRE ED HA MACCHIATO IL MATERASSO!!! T’HANNO FATTO CON LO SCARTO, DA DOVE CAZZO VIENI COMUNQUE SOLDATO!!!!!

SIGNORE TEXAS SIGNORE

STRANO IO HO SEMPRE SAPUTO CHE NEL TEXAS CI NASCONO SOLO TORI E CHECCE SOLDATO COWBOY TU L’ARIA DEL TORO NON CE L’HAI NEANCHE UN PO’ E QUINDI IL CERCHIO SI RESTRINGE, TU SUCCHI I CAZZI??

SIGNOR NO SIGNORE

CI SOFFI DENTRO PER GONFIARLI??

SIGNOR NO SIGNORE

IO SCOMMETO CHE TU SEI UNO DI QUEGLI INGRATI CHE LO METTE IN CULO A QULCHE POVERACCIO SENZA USARE LA CORTESIA DI MENARGLIELO DAVANTI PER SDEBITARSI…. TI TERRO’ D’OCCHIO!!!

……. I TUOI GENITORI HANNO ANCHE FIGLI NORMALI????

SIGNOR SI SIGNORE!!!

SARANNO PENTITI DI AVERTI FATTO!!! TU SEI TALMENTE BRUTTO CHE SEMBRI UN CAPOLAVRO DI ARTE MODERNA, COME TI CHIAMI SACCO DI LARDO??

SIGNORE LENNART LORENZ SIGNORE

LORENZ LORENZ COME D’ ARABIA??

SIGNOR NO SIGNORE

IL TUO E’ UN NOME DA NOBILI, TU SEI DI SANGUE REALE??

SIGNOR NO SIGNORE

E TU LI SUCCHI I CAZZI???

SIGNOR NO SIGNORE

BALLE TU TI SUCCHI UNA PALLINA DA UN CAPO ALL’ALTRO DEL TUBO PER INNAFFIARE

SIGNOR NO SIGNORE

NON MI PIACE IL NOME LORENZ SOLO FINOCCHI E MARINAI SI CHIAMANO LORENZ D’ORA IN POI TU SARAI PALLA DI LARDO!!!

SIGNOR SI SIGNORE!!!

MI TROVI CARINO SOLDATO PALLA DI LARDO?? TI SEMBRO BUFFO???

SIGNOR NO SIGNORE

ALLORA STRAPPATI DAL GRUGNO QUEL SORRISO DA STRONZO

SIGNOR SI SIGNORE

BENE, PRENDITELA PURE COMODA TESORO

SIGNORE CI PROVO SIGNORE

PALLA DI LARDO HO DECISO DI DARTI TRE SECONDI, ESATTAMENTE TRE FOTTUTI SECONDI PER TOGLIERTI QUEL SORRISO DA CRETINO DAL MUSO IN CASO CONTRARIO TI STRAPPO LA PALLE DAGLI OCCHI E TI FOTTO IL CERVELLO…

UNO!!!!......DUE!!!!.....TRE!!!!.

SIGNORE NON CI RIESCO SIGNORE

BALLE METTITI IN GINOCCHIO SACCO DI MERDA!!!.... STRANGOLATI DA SOLO……MA NO!! CON LA MIA MANO BRUTTO STRONZO!!!!!!! NON MI TIRARE LA MANO!!! HO DETTO DI STRANGOLARTI DA SOLO!!!CHINATI IN AVANTI E FATTI STRANGOLARE…HAI FINITO DI SORRIDERE???

Signor si Signore

BALLE NON HO SENTITO CHE HAI DETTO!!

Signor Si Signore

BALLE NON TI SENTO ANCORA URLA COME SE LI AVESSI DAVVERO!!!

ssssSIGNOR SI SIGNORE

BASTA COSI ALZATI IN PIEDI!!...........PALLA DI LARDO E’ MEGLIO CHE METTI IL CULO IN CARREGGIATA E COMINCI A CACARMI ANELLI CON BRILLANTI SU UN PIATTO D’ARGENTO!!! SENNO’ SONO COSTRETTO A FOTTERTI DI BRUTTO

SIGNOR SI SIGNORE

EVVAI CON L' ALCOL PARTY

2007-06-13T02:59:00.000-07:00

A VOI I COMMENTI....

EVVAI CON IL BABY PARTY

2007-06-13T02:58:00.000-07:00

Dopo l' assurdo Alcol Party non poteva mancare il BABY PARTY....

sappiamo cm divertirci è..???

BERE IL BLOW JOB

2007-06-13T02:26:00.000-07:00

Per prima cosa si raccomanda che il Blow Job è un cocktail RISERVATO strettamente ALLE RAGAZZE...

PS: una sola regola NIENTE MANI...

Vodka Fragola & Red Bull

2007-06-13T02:19:00.000-07:00

Ingredienti

1/3 Vodka alla fragola

2/3 Red Bull

Blow Job

2007-06-13T02:18:00.000-07:00

Ingredienti

1/4 Bailey's

1/4 Liquore al caffé

2/4 Panna montata

(nella sezione video troverete come fare a bere il Blow Job)

TEQUILA

2007-06-13T02:17:00.000-07:00

Ingredienti

2/3 Tequila

1/3 Succo di limone

Granatina

TEST PSICOLOGIA

2007-04-12T01:38:00.000-07:00

Seleziona in quale campo vorresti cimentarti
(magari uno semplice ahahaha)

&amp;amp;amp;amp;amp;amp;lt;br&amp;amp;amp;amp;amp;gt;